Uw advies kan andere lezers helpen. Machteld van Gelder selecteert goede raad voor de vragensteller van deze week.
is tv-producent en regisseur. Voor Volkskrant Magazine stelt ze wekelijks de lezersrubriek Wat Zou U Doen? samen.
Mijn vrouw heeft meerdere keren onze relatieproblemen gedeeld met (onder anderen) haar zus, inclusief details van ruzies en kwetsbare momenten. Haar zus bespreekt dit vervolgens met haar man, waardoor onze privézaken een steeds grotere kring bereiken. Dat voelt voor mij alsof ik geen veilige plek meer heb en alsof we al onze conflicten met indirect publiek aan het doorworstelen zijn. Op verjaardagen en familiebijeenkomsten voel ik me daardoor een outsider; gespannen en bekeken. We hebben dit meermaals besproken, maar zij vindt het normaal om details van onze conflicten te delen en weigert ermee te stoppen. Wat zou u in mijn situatie doen? Man (41), naam bij de redactie bekend
Verras haar met een uitstapje en neem haar mee naar een relatietherapeut. Dat is een prachtig bewijs dat u haar ‘hoort’ en bereid bent met haar uw relatie te vernieuwen en versterken: een goede eerste stap. Met bekenden kan ze de problemen blijven delen, maar dan afsluiten met de zin: ‘En we zijn er samen mee aan de slag!’ Qruun Schram (58), Hilversum
De basis van een liefdesrelatie is intimiteit. Jezelf werkelijk aan de ander laten zien en de ander die zichzelf aan jou laat zien. ‘Geliebt wirst du einzig, wo du schwach dich zeigen darfst, ohne Stärke zu provozieren’ (Theodor Adorno). Het publiek maken van uw ruzies en zwakke momenten geeft geen pas. Wellicht kan zij niet haar zwakheid aan u tonen zonder uw Stärke (kracht) op te roepen. Ik zou uw relatie en onderling gedrag, inclusief de ruzies, op deze manier met haar bespreken. Als dat de zaken niet verandert, zie ik het somber in voor de liefde en intimiteit tussen u beiden. Jos van Eijndhoven (71), Zaandam
U zou tijdens de eerstkomende familiebijeenkomst eens kunnen polsen in hoeverre men publiekelijk is geïnformeerd. Dus meer dan alleen uw schoonzus en zwager. Als uw veronderstelling blijkt te kloppen, zou u dezelfde vraag aldaar kunnen stellen: ‘Wat zouden jullie in mijn situatie doen?’ Bram Terleede (77), Roosendaal
Kies het offensief in plaats van u bekeken te voelen. Deel inlevend met de mensen die deelgenoot zijn geworden van uw relatieproblemen dat u begrijpt dat uw vrouw er behoefte aan heeft er met anderen over te praten, maar dat dat ook lastig voor u is, omdat het toch echt aan u en haar is om daaruit te komen. Timing is wel belangrijk. Niet plompverloren aankaarten, maar er dient zich vast een aanleiding aan om het te bespreken. Het kan vervolgens alle kanten op, geen illusie, maar u toont tenminste zelfrespect. Marien van Schijndel (72), Deventer
Relatieproblemen zijn óf het begin van het einde van een relatie óf het begin van een verdieping ervan. Zolang u zich geneert voor het hebben van relatieproblemen, zullen die waarschijnlijk alleen maar erger worden. Jan Geurtz (75), Vierhouten
U bent niet de baas over de gespreksonderwerpen van uw vrouw. Zij heeft kennelijk de behoefte haar relatieproblemen te delen met anderen. Aan u de taak daarmee te leren omgaan. Marian Hulshof (75), Hurdegaryp
De veiligheid in uw relatie staat op het spel. Toch wel de basis van alles. Het feit dat uw vrouw dat niet kan zien, lijkt mij een rode vlag. Lieselotte de Witte (53), Wageningen
Is het mogelijk dat uw vrouw uw beider toekomst in brede kring al aan het masseren is in een toekomst zonder u? Wat u moet doen vraagt u? Eerlijk deze vraag beantwoorden. Dit zou wel eens een nieuw begin zonder relatieproblemen kunnen zijn. Joke van Veen (72), Amstelveen
Reken maar dat ik ook over de tong ga. Own it. Ga graag en met liefde het gesprek aan op feestjes, maar probeer niet te veranderen hoe vrouwen onderling praten. Geert Kuneman (52), Haarlem
Als uw vrouw met haar vrienden over jullie relatie praat in de hoop goede raad te krijgen, wees dan dankbaar. Ze zijn geen ongewenst publiek maar helpers. Daan de Wit (63), Utrecht
Van bepalen wat uw vrouw met anderen mag bespreken, knapt uw relatie zeker niet op. Neem haar mee uit eten en laat haar sterren zien. Wedden dat er dan minder vuile was is om buiten te hangen? Maron van der Pol (42), Arnhem
Het is normaal en gezond om met anderen over je relatie te praten. Je vrouw doet het om ruzies te verwerken. Een zus als vertrouwenspersoon is hiervoor de beste plek. Ik hoop dat je ook iemand in je vrienden-/familiekring hebt die je kunt vertrouwen om over je relatie te praten. Daniël Gimbrere (27), Utrecht
Gun uw vrouw het praten over haar relatie met vertrouwde familieleden. Zie het als iets positiefs. Mijns inziens gebeurt dit bijna overal in meer of mindere mate. Ik gun u dit ook. Alex van Empel (68), IJsselstein
Mijn kinderen zitten op een openbare basisschool, een afspiegeling van de buurt. Sommige gezinnen gaan nooit op vakantie, andere hebben een tweede huis in Italië of gaan skiën in Japan. Dat verschil bestaat nu eenmaal. Wat me stoort, is wanneer bij de kapstok uitgebreid wordt gesproken over verre reizen of gedoe rond dat tweede huis, terwijl er ouders naast staan voor wie zelfs een uitstapje onhaalbaar is. Een schoolplein is geen borrel onder gelijkgestemden, maar een plek waar ongelijkheid voelbaar is. Moet ik dit accepteren of is het tijd dat scholen ook ouders een aantal omgangsregels meegeven? Vrouw (39), naam bij de redactie bekend
Wat zou u doen? Reacties (max. 110 woorden met naam, leeftijd en woonplaats) zijn welkom vóór maandag 23 maart: wzud@volkskrant.nl. Heeft u zelf een dilemma? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw naam, leeftijd en woonplaats. Uw reactie staat online en kan worden geredigeerd en/of ingekort.
Dit is een rubriek uit Volkskrant Magazine. Wilt u alle verhalen, columns en rubrieken uit het nieuwste nummer lezen? Dat kan hier.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant