Uw advies kan andere lezers helpen. Machteld van Gelder selecteert goede raad voor de vragensteller van deze week.
is tv-producent en regisseur. Voor Volkskrant Magazine stelt ze wekelijks de lezersrubriek Wat Zou U Doen? samen.
Uw advies kan andere lezers helpen. Machteld van Gelder selecteert goede raad voor de vragensteller van deze week.
is tv-producent en regisseur. Voor Volkskrant Magazine stelt ze wekelijks de lezersrubriek Wat Zou U Doen? samen.
In 2024 besloten mijn vriend en ik na een relatie van vijf jaar te gaan samenwonen. Ik verkocht mijn huis en na een enorme verbouwing van zijn woning trok ik met mijn dochters van 23 en 17 jaar bij hem in. Binnen twee maanden liep het volledig mis tussen mijn jongste dochter en mijn vriend. De sfeer werd onhoudbaar en ik besefte dat samenwonen geen toekomst had. In 2025 ontbonden we ons geregistreerd partnerschap en ging ik op zoek naar een eigen woning. Nu wonen we weer apart. Mijn dochter wil dat ik de relatie beëindig. Moet ik volledig voor haar kiezen? Vrouw (56), naam bij redactie bekend
Toen ik 17 was, kreeg mijn vader een nieuwe relatie. Zij trok snel bij ons in. Als rechtgeaarde puber heb ik mijn uiterste best gedaan haar het huis uit te vechten. Dat moet voor haar en mijn vader lastig zijn geweest. Gelukkig ben ik op tijd bij zinnen gekomen en volwassen geworden. Mijn vader en zijn vrouw zijn nog 25 jaar heel gelukkig samen geweest, tot zijn overlijden in 2007. Fijn dat mijn vader niet eenzaam oud is geworden. Met mijn stiefmoeder heb ik nog steeds contact. Uw dochter zal volwassen worden en haar eigen leven gaan leiden. U moet dat ook doen. Barbara van Benthem Jutting (63), Eindhoven
Als moeder heb ik lang gedacht dat het geluk van mijn kinderen altijd vóór dat van mij moest gaan. Achteraf weet ik dat zelfopoffering geen garantie is voor een goede relatie met je kind. Neem de zorgen van uw dochter serieus en blijf met haar in gesprek, maar verlies uzelf niet. U bent niet als enige verantwoordelijk voor haar geluk. Een ouder die trouw blijft aan zichzelf, biedt uiteindelijk meer dan een ouder die zichzelf wegcijfert om conflict te voorkomen. Leonie Omlo (44), Almere
Denk eraan dat uw dochter u het beste gunt. Ze zal zich niet voor niets hebben uitgesproken over haar afkeer van uw partner. Als er tussen hen simpelweg gewoon geen klik was, had ze u niet gevraagd om de relatie te stoppen. Dan zou ze er uit liefde en zorg voor uw blijdschap genoegen mee hebben genomen. Luister naar uw dochter, ze vraagt u dit uit liefde. Yinte Heij (17), Oosterbeek
U ging samenwonen met uw vriend. Uw dochter met een man om wie zij niet had gevraagd. Zij moest opeens intieme zaken als een wc en een badkamer met die man delen. En elke dag met hem aan één tafel eten. Als ik u was, zou ik de relatie verbreken. U toont dan aan dat uw dochters voor u de belangrijkste personen op aarde zijn. En maak er een feestje van. Zodat uw dochter nooit het gevoel zal krijgen dat zij de schuld was van het spaak lopen van uw relatie. Wim J. Bakker (68), Leeuwarden
Wie je kiest om lief te hebben is niemands zaak, ook niet die van je kinderen. Andersom geldt hetzelfde. Sterker nog, zelfs God heeft daar geen zeggenschap in.
Lora de Witte (54), Wageningen
Respect voor jouw keus om niet meer bij elkaar te wonen. Ook respect voor je vriend, hij heeft om deze reden de relatie niet verbroken. U hebt al volledig gekozen voor uw dochter, het zou goed zijn dat ze dat beseft. Janneke Brouwer (68), Winschoten
Als ik het goed begrijp, heeft uw partner zijn huis helemaal laten verbouwen om u en uw gezin welkom te heten. Daarna ging het alsnog mis. Ik weet uit ervaring dat een samengesteld gezin met jongvolwassenen zeer complex is. Nu zij allen tegen de 30 jaar oud zijn, is bij ons de rust gelukkig allang wedergekeerd en snapt iedereen inmiddels dat ook ouders recht hebben op hun eigen keuzen. Laat u dus niet gijzelen en kies voor uw eigen toekomst. Dat doen uw dochters namelijk (binnenkort) ook! Yolanda Grandiek-Piqué (60), Utrecht
Ik heb me al lang afgevraagd waar dit zal eindigen: al die arme kinderen aan wie al vanaf hun eerste levensjaar wordt gevraagd wat ze willen. Hier dus: wil jij dat mama de relatie uitmaakt? Theo Burgers (66), Milsbeek
Ik ben een homoseksuele man van 62 jaar. Tien jaar geleden werkte ik met een twintig jaar jongere collega die zei heteroseksueel te zijn. Tussen ons voelde ik een bijzondere spanning. Hij stelde bijvoorbeeld voor om samen in een tent te slapen tijdens een festival, pakte mijn hand en legde die op zijn blote buik en omhelsde me regelmatig. Daardoor kreeg ik het idee dat er meer speelde. Hij heeft nu een gezin met een vrouw. Toch denk ik nog geregeld aan hem. Ik vraag me af of ik die signalen destijds goed heb geïnterpreteerd. Zal ik contact opnemen om hierachter te komen? Man (62), naam bij redactie bekend
Wat zou u doen? Reacties (max. 110 woorden met naam, leeftijd en woonplaats) zijn welkom vóór maandag 14 september: wzud@volkskrant.nl. Heeft u zelf een dilemma? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw naam, leeftijd en woonplaats. Uw reactie staat online en kan worden geredigeerd en/of ingekort.
Dit is een rubriek uit Volkskrant Magazine. Wilt u alle verhalen, columns en rubrieken uit het nieuwste nummer lezen? Dat kan hier.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant