is podcastpresentator en columnist voor de Volkskrant.
De mens wil altijd meer, meer dan hij eerst had, meer dan de buurman. Hij trekt naar verre streken om andere mensen te beroven, hij graaft in de aarde omdat iemand zei dat er goud zit, hij laat zich het heelal in schieten want er ligt platina, titanium, waterijs en godweetwatmeer op de maan. En als hij dit te veel gedoe vindt, trekt hij naar internet, waar cryptokoningen, gepensioneerde voetballers en zongebruinde tenniscoaches met heel witte tanden hem de snelweg naar rijkdom vertellen.
Over onze columns
Columnisten hebben de vrijheid hun mening te geven en hoeven zich niet te houden aan de journalistieke regels voor objectiviteit. Lees hier onze richtlijnen.
Dat kan anders. Pak de publicatie De hoogste bomen vangen minder wind: belastingdruk op inkomens en vermogens van het Centraal Planbureau erbij, waarin staat hoe de rijken hier rijker worden met dank aan overheidsbeleid. Lees met goudgraversogen en zie: een puntgave handleiding How to get filthy rich in boring Holland. Samen te vatten in handzame tips.
1. Loondienst is voor paupers. Verkoop je diensten, ideeën en productie als ondernemer, richt een bv op, en laat alle spaargelden en beleggingen via de bv lopen. Belasting betalen mag je deels langdurig voor je uit schuiven, en de tarieven zijn relatief laag. Dat ziet het CPB terug in de cijfers: de vermogensverschillen tussen (voormalige) directeuren-grootaandeelhouders en andere type werkenden nemen toe. Belasting betalen is voor de dommen, zeiden ze vroeger. Maak daar gerust ‘mensen zonder bv’ van.
2. Stem op de vermogensbeschermers. Voornoemde schreefgroei is begonnen in 2004, noteert het CPB, met belastingdouceurtjes voor ondernemers onder het kabinet-Balkenende II. De CDA-premier, met VVD op Financiën en D66 als derde partner, zag dat het goed was. Meestal krijgt de VVD alle lof voor hulpprogramma’s voor de rijken, maar dat doet CDA en D66 ernstig tekort. Gouden trio. En weer aan de knoppen, dat treft.
3. Koop een huis. Onmogelijk voor wie er nog geen heeft, want de huizenmarkt is een privéclub voor wie al droog binnen zit, maar probeer het uit alle macht. Eet wind, draag lompen, spaar elke cent en koop een huis, een hut, een schuur, een krot, iets. De eigen woning is omhangen met subsidies, wordt belachelijk laag belast en is daardoor, in de woorden van het CPB, ‘niet alleen een consumptiegoed, maar ook een investeringsgoed dat extra rendeert door overheidssubsidiëring’.
4. Schrijf klaagbrieven naar volksvertegenwoordigers, kranten, omroepen, lobbyclubs. Eens in de zoveel tijd staat er namelijk iemand op die zegt dat het klaar moet zijn met de vermogensscheefgroei, dat de armen in hun kansen worden belemmerd, dat het systeem de rijken buitenproportioneel bevoordeelt, dat er machtsconcentratie dreigt aan de top van de vermogenspiramide, dat de maatschappij er enorm van zou opknappen als dit zou stoppen. Klim dan onverwijld in de pen om je lot te beklagen en voor te rekenen hoe duur het is om rijk te zijn. Zeg ‘jaloeziebelasting’, ‘gewone hardwerkende mensen thuis’, ‘hoogste lastendruk’, ‘gekke Henkie van Europa’ en doe er staatjes bij waaruit blijkt dat je uit pure noodzaak een tweede huis hebt, dat je geld toelegt op je bezit, dat je de samenleving júíst een plezier doet met je geld.
5. Krijg kinderen. Want stel je voor dat je later dood bent en de erfenis toevalt aan partijen zonder familieband, met als afschuwelijke consequentie: grof erfbelasting dokken. Eigen kinderen kun je bij leven al volhangen met schenkingen en na sterven laten erven zonder een al te grote ingreep van de fiscus. Extra gunstig is de route via de bedrijfsopvolgingsregeling. Je kinderen zullen nóg meer accumuleren.
6. Als alles mislukt: geef asielzoekers de schuld. Levert niks op, maar je toont je er een goed verstaander van de tijdgeest mee.
Geen column meer missen?
Volg uw favoriete columnisten via de app. Klik op het belletje naast de auteursnaam.